昨夜又长风

峰子

二零零八年秋天...
风在吹
一片片焦黄而又唯美的黄叶挣脱了叶柄
朝着大地的方向缓缓的铺落！
而我和她的故事才刚刚长出了鹅黄的芽胚！
一次偶然的机会让我和她相识了
一个一开始我喜欢称呼妮子、丫头、魔女、笨蛋、傻瓜、小尾巴，到至今一直习惯称她妮子的女人
也许不该称她女人
这种称谓太过生硬和遥远
在我对她全部记忆里
她应该是一个女孩儿
一个不喜欢穿裙子，留着包包头可爱发式，钟爱KFC草莓圣代，喜欢在冰凉夜里让风吹乱短发，总是亲切叫我峰子的美丽女孩儿！
我和她尽管谈不上是一种浪漫的邂逅
但我也要觉得它是美丽而又质朴的
...
险些经过一次每天都在重复的擦肩而过
我们在一起了
尽管一开始就看到我们前方那条坎坷、崎岖、不知需要多少勇气才能走下去的蜿蜒小路
可是我们都没有畏惧
虽然她多少有些步履沉重，有些小心翼翼
但我浑身溢出的勇气给了她前进的动力
一直一直和我继续这份艰辛
偶尔
她也会说“峰子，我累了！”然后再原地伫足，回头瞻望离我们越来越远的起点
而此时我总是会用满腔的热情和满是期望的眼神在请求
更确切的说应该是哀求
我不知道这次行程到底我是她动力的源泉还是她是我精神的燃料
也许两者都在同时出现吧
也许会自相矛盾
也许我也不知道怎样给这种关系一个合理的解释
一切一切都在冥冥之中进行
又在冥冥之中发生
...
二零零九年
愉快情人节刚刚过去十二天
二月二十六号那天夜里
她斩钉截铁的提出了要和我分道扬镳
她的声音在哽咽，一字一顿的
强迫着从喉咙发出那种本不属于她的声音
一切一切都是那么猝不及防
也是那么突然
家人的坚决反对把我们的幸福送上了断头台
我对自己说，这不是真的
只是一个经常会关照我的噩梦
但这是第一次让我感觉痛不欲生的梦
痛得让我无法再将自己继续欺骗
我知道了，这是真的
这种结局其实早在预料，又都不在预料
一切发生的是那样突然
短时间内我仍然无法说服自己去相信眼前所发生的一切
或许这样自欺欺人才能让那剧烈的伤痛得到一丝宽慰
或许只有自我麻痹才能暂时缓解那抹浓郁的忧伤
或许...
没有了或许
再也找不到理由为自己挣脱被疼痛捆绑的心
...
我已经听不见自己的声音
只听见眼泪与地板撞击的滴答声
她还在以泣不成声的话语对我说着亏欠
字里行间都渗透着那种深深的无奈和满腹的委屈
此时此刻我感觉自己竟是那样渺小和苍白无力
我能说的只有简单一句“妮子，别哭！一切都会好起来的”
至始至终都只是这一句
或许又是在自欺欺人了
其实我也知道她并不曾亏欠过我什么
而真正亏欠一方的是我
她所遭受的痛苦、她所承受的重压和所有让她忍辱负重的事
都是因我而起
都是拜我所赐
我已经背负罪名
却还在央求她将这种痛苦继续下去
我是个罪人
但并不再想得到任何卑微的宽恕了
...
二月二十七号
我去上海见到了她
她不再那么像她了
眼圈红了、身体瘦了、笑容没了、话语少了、眼神空了
一种强烈的心辛酸传到鼻子再占据所有地方
我开始害怕
怕这一天会像无数个昨天悄然流失
然后等待我们说出的就是最后那句再见
或许这一句也不会有了
然后就将这写了一半的故事永远划上没有结尾的句号
一切一切都是我所不愿想象的
但是却不得不去面对
结果如我想象的那样顺理成章进入了尾声
我们都没有辛酸的勉强自己吐出那句再见
便草草收场了
我的泪已经用尽
...
二月二十八号
拖着一个没有灵魂的躯壳回到了每天都会幸福对她说晚安的地方
回到了那段本应就有的距离
我给她发了信息
她回复的速度终于是慢了
手机此时对我更像是一个烫手的山芋
我便破不及待的让它结束了服务生涯
它静静躺在地上
支离破碎
我知道那屏幕上再也不会出现那些让我疼得撕心裂肺的字眼儿了
我的害怕走了
取而代之的是麻木
彻底的麻木
自己能给生活的燃料已经耗竭了
...
三月一号
再次拨打她的电话
听到一个冷硬的女中音反复提示到对方的手机已经停机
那一天
我们正式失去了联系
而此刻她的影子却越发的在我脑海膨胀开来
每一根神经、每一个细胞无不被她充斥着，占据着！
我劝自己别想了，过去了，一切都结束了
但所有尝试过的努力都是徒劳
而思念却从未放弃过与日俱增的生长
我打开电脑
试图寻找一些之前我们共同拥有的那些幸福话语
但是前不久的一次系统故障把那些回忆抹杀的干干净净
仿佛是上帝遗漏在人间的一页幸福他要统统收回
不允许我再多上半刻钟头再去回味
我慌了
没有分寸了
眼泪再一次蜂拥而至
...
三月三号
收拾起支离破碎的心回了成都
一个有过我们幸福最多的地方
突然间
我感觉自己就像一只风筝
虽然越飘越远
但始终被一人束缚着
永远无法挣脱思念的那根长线
正如许多千篇一律的故事情节一样
许多天后又一个被睡眠排挤的深夜
思念牵动着颤抖的手指向那个最熟悉的号码发去了信息
过了一会儿手机开始震动
心绪突然像涨潮的海水汹涌着翻滚着
屏幕上的字依然那么波澜不惊
与我汹涌澎湃的情绪行成了鲜明对比
我知道
她要试着学会走出那段泥泞的回忆
我在心里却还在为她留着退路
期望某天她会沿着旧日的足迹回到我们曾经和幸福走散的地方
...
三月十五号
那天夜里风刮得很轻柔
她问我什么时候去见她
我说最快四天后吧
她说太晚了
然后
第二天乘上5：40的飞机飞往上海
却不知千里迢迢
竟是为这段恋情划上匆忙的句号
三月二十三号
离开了上海和她
送我到机场的大厅
她别过头哭了
我希望站在她面前的那个肉体不再是我的
剧情中的男女主角也不是我和她
我只是一个场记
用自己的灵魂来记录这一霎那发生在别人身上的故事
最后再用一抹辛酸的微笑轻描淡写的带过
或许还在奢望可以更洒脱一些
我们点燃火柴期待光明的黑夜
一次又一次的大雨倾盆
一次又一次的熄灭手中的火光和心中的幻想
生活留给我们的只是无尽的黑无尽的寒
我的勇气已经快要用尽
不如将最后剩下的一些全赠予她
去寻找黑暗尽头的那片光明
而我会在原地抱着回忆
在黑夜中慢慢死去
我已经没了力气
没了力气...
我知道
我们故事也许就这样彻底结束了
是的
该是结束所有无谓挣扎与痛苦的时候了
爱情
它只给人以一瞬间的喜悦
而痛苦
则从此没有个尽头
纵然心灵的噩梦可以中断
但将再也不会燃起对生活的热忱
...
在这个像你眼神一样空洞的夜里
我再也听不见自己不安的心跳
唯有沙沙的落叶声回应着我的伤感
至于明天
请都走远些吧
我不再需要你们
只想今夜在心底铭上永世爱你的符号
尽管心在滴血
尽管心在滴血
...
就让我那滚烫的热泪
化作漫天的朝晖
在心底勾起思念的那个地方
再次与你相会
...

黑锅

难道又是一个有故事的男人？

想得太天真

好长哦...没看完..打个记号..

峰子

2# 黑锅 故事太长也就不再是故事了...

峰子

好长哦...没看完..打个记号..
想得太天真 发表于 2009-6-7 21:32

当免费小说一样看?

黑锅

故事长了就是小说了？

峰子

6# 黑锅
记忆笔下的盲点罢了...

想得太天真

当免费小说一样看?
峰子 发表于 2009-6-7 21:52

嘘...晓得就是勒麻表说出来撒..等会LZ叨人勒.

峰子

嘘...晓得就是勒麻表说出来撒..等会LZ叨人勒.
想得太天真 发表于 2009-6-7 23:37

这样子的？

想得太天真

这样子的？
峰子 发表于 2009-6-7 23:42

楼主叨人你表对倒我发火撒,,,怕怕..瞌睡都黑来没有勒.