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我拿什么安慰你、我的孩子!

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发表于 2009-4-28 18:15:52 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国四川资阳
我拿什么安慰你、我的孩子!

   是我伤害了你、我的孩子!

   孩子、我甚至觉得自己没有资格呼唤你、原谅我、我没有资格做你的父亲!

   伱的生命只有短短的几十天、甚至都没有呼吸过外面世界的空气。而扼杀伱的也

是我这个杀人凶手 --- 伱的父亲.

   孩子、我想给你讲讲伱的父亲。  

   伱的爸爸,他只是个刚刚成年的“孩子”。他一无所有,                    
   年少的他,冲动而又轻狂、扭曲的心理让他只能看到这个世界黑色的一面。

    孩子、在知道你将来到这个人世的时候、我和你妈妈的感情几乎不能再维持下

去、因为我没有钱。孩子、伱知道没有钱代表着什么吗? 没有钱、在这个社会就寸

步难行。当知道你已经悄悄的在你妈妈肚子里的时候。我没有兴奋、也没有落寂。

我只能沉默。

    对不起!孩子。我没有办法让你来到这个世界、因为我什么都给不了伱,我不

知道该如何去给你买尿布、奶粉。我没有办法给你穿上漂亮的衣服。我也没有办法

牵着你的小手带你去幼儿园。

    对不起!孩子。尽管我很想给你最好吃的、尽管我很想给你穿上这个世界上最

漂亮的衣服。尽管我很想亲手给你梳辫子、因为在我心里,伱是我最可爱的女儿。

    对不起!孩子。这些我都做不到、而我不得不去做一个扼杀伱的刽子手。

    当你的妈妈从手术室被护士搀扶着出来时、脸色苍白的她,全身没有了任何力

气。我知道、我扼杀了你,也伤害了你的母亲。我能做的,只是抓住你妈妈的手,

去忏悔。

    我有罪、是一个不折不扣的坏蛋。我不允许任何人伤害我和我爱的人。但是自

己却不断的伤害着我自己和我爱的人。我狠清楚我什么都不是。暴力和血腥填补着

我内心的空虚,而我却用这些证明我的存在。

    后来。我进去了、这是我该得的。号子里的生活并没有让我有丝毫的悔改。一

天又一天。狠快就到了我重见外面世界的时候。但这却没有结束。

    出来后的每一天夜晚。我都会梦到我离奇死去,而我死去后会有个模糊的声音

一直在呼唤我:“爸爸、爸爸”。孩子、是你。我惊醒、四周都是黑的、什么都看

不到、我摸索着点燃一根烟,抽着。也许有一天,我死去了,就可以见到你了。

    就这样连续多少天。我甚至要崩溃。但我又能告诉谁、是我欠下你的。就算我

死去后,我又有什么颜面去见你。那是我第一次畏惧死亡。或者说是畏惧死去后会

见到你。

    孩子、这是我带给你的不幸。也许你会有一个美丽的人生、但你却遇见了我这

样的一个父亲。我怎么才能安慰你、我的孩子。

    年少的一切。犯下的错误、该如何去忏悔、该怎么赎罪。

    我又拿什么安慰自己。 拿什么安慰你、我的孩子!

    孩子。清明那天我告诉了你,我和你的妈妈已经不在一起了。是我的错。我扭

曲的性格没有办法再和你妈妈在一起了。

    孩子、我爱你!伱是我这一生都将铭记的人。忘记谁。都不会忘记你!</
发表于 2009-4-28 18:19:55 | 显示全部楼层 来自 中国浙江温州
发表于 2009-4-28 18:43:58 | 显示全部楼层 来自 中国四川成都
 楼主| 发表于 2009-4-28 18:46:39 | 显示全部楼层 来自 中国四川资阳
水神些都来老.

-.-!!!
发表于 2009-4-28 19:55:37 | 显示全部楼层 来自 中国四川资阳
我是水手`~
发表于 2009-6-4 17:59:48 | 显示全部楼层 来自 中国四川资阳
水~~~~~
水~~~~~
水·~~~~
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