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前些天的某个晚上,我发短信问远在沈阳的他“倘若我等到三十岁,你会娶我吗?”然后是等待,其实我早就知道答案,可是还是固执的希望得到一个让自己觉得温暖的答案。我问的是三十岁,是因为他说过要三十岁结婚。
他说“我真的没办法向你承诺什么 以后还很漫长 充满了不确定 我不能为了哄你开心 而去承诺我把握不了的事情……”哭得我头晕,可是对着电话那头的他还要假装不在意的样子,编一个小小的谎言来解释为什么会这样问他。
我很理解他,我也明白是我不对,既然已经说过:要感恩的去爱。就不该在自己觉得冷的时候向他索取承诺。我们都太理智,因此我不会像其他女孩一样向他哭诉,索要一些没有边际的东西。可是还是会心疼,我在那个时候突然明白原来心真的会疼的……
我没有让他为我义无反顾。
我不要求他爱我多于家人,因为家人曾经给予他的比我多得多。我不要求他为我放弃他喜欢的城市,因为那有他的情感寄托,即使这个城市会让我的身体在寒冷的冬天承受不住。我可以站在他的立场上考虑他的难处与不舍……
我没有以前自己一个人的洒脱,因为有了牵挂。
我想我还是不满足的,这样的自己真是不好呢。他说过会实现我的奇迹“从初恋到婚姻 然后是幸福……”所以我就贪婪的想抓住这种幸福,可是忘记了那些最原始的承诺。我答应过他“要因我的存在而使他变得格外勇敢 无论在什么时候想起我的时候都觉得温暖……”
而现在我是不是在给他负担了……这不是我的本意,可是对于这种感情生疏的我还在摸索该怎样让他觉得幸福,安然,美好……
无论怎样,我知道他是善良的人,我相信他说过的那些温暖的未来。我一直在努力,我也知道他一直在努力。我只是在祈祷,祈祷多年后的我们在想起彼此的时候依然觉得温暖,无论是在身边,还是相隔的好远好远。
幸福是一件简单的事,只要你用心,只要你愿意,就会看到它一直在你身边起舞…… |
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