天阴沉沉的。

踏上社会这条大道快一年了。亲身体会了社会上的人情冷暖。

原来曾经那些冷漠的亲情，那些无助的前行，那些彷徨失措的黑夜

都不算什么。

 

原来。真的。真的不算什么。不算什么。

 

 

2009年11月。    

 

在准备飞往北京的前几天。      一个人在后山坡上总是不知所措。

未来在心底那么美好又那么彷徨。

躺在枯萎的杂草上，看着宜宾阴霾的天。          突然间心里有太多的不舍。

 

11月底    毅然决定   收拾好行李。奔向重庆    那座曾经在骨子里折腾了好些年的城市。

 

带着美好的愿望和期待。心爱的人陪着我在那座孤傲的城市里穿街走巷    陪我寻找心底的梦想。

 

2009年12月24日            平安夜

这一天，送走去上班的爱人。    回到那个孤傲的栖身之所。     拨通妈妈的电话。

还没有说话。不知道为什么眼泪突然留了下来。突然想起02年3月的那个傍晚

所有的感觉都那么的亲近。   第六感强烈的我，没办法逃脱我的感觉。

当眼泪滑过嘴角。才听见爸妈的声音：回来吧，去坐最后一班车，晚上到了爸来接你。阿婆走了。

一句话。如雷灌顶。   

那一夜。一个人。关上那个孤傲的门，游荡在三峡广场欢庆圣诞的外国人群中。泪流满面。

外国人高大的身躯，足够把我遮挡得严实，即使在艳丽的花灯和焰火下。也没人会看见我的泪流满面。

12月25日。

强忍着心底的悲愤，假装很平静的回到熟悉了20年的城市。

当回家的车越来越近。心里 的悲愤越来越沉不住气。

磕响第一个头，我沉默无语

起身转过头坐在人群中。平静的如一滩死水。

父亲的手搭在我左肩上的那一刻。

终于泪流满面。

 

送走奶奶的那天。终于狠狠的瞪了他们一眼。满眼的愤怒。

 

 

2010年过了大年。

再次毅然决定支身前往重庆。

在双桥逗留了一周。

3月初，一个傍晚。踏上重庆的车。

那一群尊贵的轿车。刺得眼生生的疼。  坐在那尊贵的车上。 现在已经不知道该怎么去诉说当时的心情。 

3月。帮着姐夫看材料、装修。月底基本上差不多了。开始找工作

月底开始上班。  公司的环境、同事、品味、发展方向。都那么的与梦想心心相印。

开始上班。开始寻找住房。

然后接踵而来。-------冷脸。

我沉默。   无助的时候。一个人躲在三峡广场的大树下。抽泣。

然后在繁华的霞灯下。平静的回到那个孤傲的临时住所。

一切。一天一天的重复着。

4月底了。住房。还是没有着落。  一个人。奔波了一个多月。

虽然很疲劳。虽然很苦。虽然很无助。虽然工作没有报酬。

但是因为有个可以实现梦想的平台。努力的工作。努力的找房。

        努力保持平静。努力的让冷脸热乎。

只是偶尔会很心疼。偶尔承受不住的时候就躲在三峡广场的大树下。悄悄抽泣。

 

4月20号。找到一个可以容身的地方。以为可以安定了。

以为可以正常的上班。下班。吃饭。睡觉。过着那种三点一式的生活。

可是。那么的无助。不尽人意。那一晚。无法入睡。

21日。和房东商量好了退房。  

然后辞去了工作。无法容身，几乎流落街头，还要工作干嘛呢？虽然那么的不舍那份工作。

  开始重新找房。其实。那个时候，已经没有了心情去找房。

只是犹如行尸走肉般穿梭在重庆这个大都市的大街小巷。寻找一张张租房广告。

 

可是。重庆对我是陌生的。我怎么知道哪里才有那些租房广告。哪里才有房租。 那种无助。有谁会去替你想。只会看见别人的嘲笑。

 

那一天。终于承受不住了。嚎嚎大哭。站在无人的角落。歇斯底里的大吼一番

平静下来。拨通了毛哥的电话。他的声音，他的话语，让我的心终于暖了点。

可是。两个月寄人篱下的生活。已经折磨的我没有了斗志。

再次拨通宽的电话，说说那些辛酸。说说那些鼓励。

没有拨打彪哥的电话。

那一晚。我不知所措。茫然的时候。我不敢给自己做留与走的决定。

于是毅然收拾行李。逗留在双桥。希望在那里能够让自己平静下来。

 

28日。外婆生日。又回到生活了20年的城市。

虽然很破烂。但是很温暖。

 

一句“到底想怎么样”，一张更加冷漠的脸。

我的心，痛得无法再呼吸。

毅然决定：离开。

 

曾经为了梦想。失信于一位多年的好友。后来那么无助的回来。心里痛得真的窒息了。

 

在家逗留了两周，努力让自己心的平静。拨通重庆的号码。回到那里收拾留下的行李。

当晚离开了那座孤傲的城市。再次去了双桥。

休息了3天。心虽然很痛。但已能够平静下来。呼呼大睡了两天。

爱人的鼓励。爱人的安慰和支持。让我依然决定回家。

 

5月中旬。回到了生活了21年的小城市。

心里暖暖的。

只是偶尔的回忆。会让自己突然的心痛。突然的窒息。

 

6月26日，。拿到了第一个月的工资。可是那一天一点也不开心。

梦想破了。再多的钱也不能让还没平静下来的我安心。

心终于再次知道了累。

 

7月2 日。趁拿毕业证的时机，请假5天。

在宜宾逗留了4天。心里的痛不再那么的窒息。

休假5天。缓解了身心的疲惫。

回来的那天。终于去检查了身体。泪再次滑过嘴角。

努力的平静后。回到家。依然努力平静。依然沉默

我该把自己看成成 人了。能做的最多的事，就是平静和沉默。

药，真的好苦。每次吃都足以苦得我眼泪直流。

 

7月7日。回到公司。

依然像往常一样。上班。下班。

只是身边多了个老板的侄子。偶尔教教他绘图。

一切都那么的平淡。像程序一样。一天天的重复。

 

7月13日。

心里那份努力按下的不平静再次翻滚。

这一天。才知道。一直看做老板娘的人。原来是老板的情人。

那时的心情。无法去形容。

值得庆幸的是。幸好在没知道真相之前没有出任何的纰漏。

 

今天。

依然惯例般的来上班。

开门的那一刻。满目狼藉。屋子里除了3个孩子。其他人像人间蒸发一样消失了

不用言语已知道昨夜有一场大战。

 

凌乱的办公室。破碎的办公室。

我只能收拾昨夜残局后的公司。

除了扫帚，卫生工具也{MOD}了。

昨夜的恶战该有多么的残酷------------------

 

明明知道这些事。在社会在像我们每天吃的零食一样。随处可见。

可是心里还是觉得很难接受。

接下来的。还有更难接受的。

老板的一句：道德能当饭吃么?

让我内心的不平静，更加坚定的想逃离这个环境。

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虽然。在重庆的那些日子。看了太多。接触了太多太多那些成年男女凌乱的生活。

可是并不能让我因为看得多了而心生麻木。反而让我一次次的更加心生感触------------

 

辞职的想法再次翻滚在脑海中。

 

辞职。并不是什么忧虑的事情。

可是回想这一年的种种。一年来的经历。一年来的辛酸历程。

心里还是五味杂陈。

 

虽然朋友们。跳槽的事屡见不鲜。可是。我还是那么的烦恼那种折腾。

 

路漫漫其修远兮。

 

离校近一年。找到了梦想。也找到了实现梦想的平台。

可是因为无法再次承受曾经经历过的亲情的冷漠。我毅然心痛的放弃了梦想。

梦想破灭后。在这个小公司里。看惯了小老板的那种小气、凌乱、繁杂。

生活的那种阴暗面像个甩不去的阴影。一层一层的覆盖在心上。

 

尽管有太多的无奈。太多的悲愤。

可是。我知道。我必须尽快的缓过来。

调整好自己的心态。重新认识生活。

只是举步难行------