物非人是
无数夜，端一杯冷水坐在阳台听马路上轰轰嚷嚷的车鸣，想起什么就写一两句，写我爱的婉转如歌，写我恨的懦弱不堪，也不知好不好看，它们自打出生就不是为了供人赏阅，而只是一串冒泡的难以自持，随浮沉往事挣扎着涌破寂静湖面，总是这样，没有对象，无故诉衷肠。分秒之前关上过去写的日记，才发觉我亦有一个17岁的自己，那时也写傻里吧叽的文字，无休无止的耗费自己，只要自己还有一丝力气，也一样为爱死去活来，为小伤痛便觉得人生的基调有多灰，看到许多时候也要骂17岁的自己有多脑残，可偏偏看着日记本却又落下泪来，才发现，只有在那个年纪，我才可以像个傻子一样将自己耗费，－－因为那已是我全部的岁月流逝人事变迁。
只是不知不觉，都忘了哪一年开始，我都变成连爱也不相信的人了。那时还以为自己会变成张扬无度无法被束缚的人，但自你离去，却变成越来越理智的人，不犯故错，不愿意在同一处跌到第二次，你走后，我骂自己越来越傻，看似理智，其实越来越胆小，我只能支一盏摇摇晃晃的灯在风雨漂摇的人世里慢慢走，怕灯灭，所以一步一停，不像17岁，可以不惧黑，在黑暗的道路里狂奔而去，不过因为坚信路途尽头一定有我要的崎丽绚烂。
那时想写什么故事给你，也未成，但故事未写成，我们已分道扬镳许久，这些时日，我不曾寻回你，但翻开记忆微薄字句才发现曾写满你，原来也有一段岁月，每天要分与你所有时间，巴不得分分秒秒都做篆刻，才能够将你熟捻到永不忘却。
可就算是这样的锦绣时光也会被岁月侵蚀。
此刻你在何处我从未过问，更无从得知。惶恐彼此都会沿着记忆巡回，可，物是人非，他们都在，我也在，但，你已不在。
也许是因此，我才永远有关于“海岛”的情结，我永远相信这世上有一处远离人世却又能够侧眼旁观的地点，远远漂浮在我们所依仗的大地之外，盛着我对这世间最极致的理想，关于永恒，关于记忆，关于一切我不得的旧时光。
你明白的。
所以，你也猜得到，我会写怎样的故事，要牵扯出怎样的颠沛流离。
天已微亮，窗外那些车的轰鸣也总在黎明前停止，到凌晨5点，秋季的夜空就被白日轻轻洗净，融进不透亮的光，而黎明中总有种人迹罕至的气味，仿佛预示着浮夸的白昼在一夜之后都能还原成最空旷本真的姿态，而我写一夜的碎语，是没有对象的诉衷肠，在现实里说不出的话，都放在我的文字里，也许这世上总有这样受人唾弃的笨蛋，总惶恐无知不知如何与人交谈，也惟恐说些什么做些什么都无人愿意受领，于是闭门造车把所有最诚挚的理想放在我所假想的世界里，只是等着有朝一日有波长吻合磁场相近的人在回眸凝视的那一瞬间就明白彼此。
楼主受了什么刺激？怎么出这长篇大论。
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