我拿什么安慰你、我的孩子！
我拿什么安慰你、我的孩子！是我伤害了你、我的孩子！
孩子、我甚至觉得自己没有资格呼唤你、原谅我、我没有资格做你的父亲！
伱的生命只有短短的几十天、甚至都没有呼吸过外面世界的空气。而扼杀伱的也
是我这个杀人凶手 --- 伱的父亲.
孩子、我想给你讲讲伱的父亲。
伱的爸爸，他只是个刚刚成年的“孩子”。他一无所有，
年少的他，冲动而又轻狂、扭曲的心理让他只能看到这个世界黑色的一面。
孩子、在知道你将来到这个人世的时候、我和你妈妈的感情几乎不能再维持下
去、因为我没有钱。孩子、伱知道没有钱代表着什么吗？ 没有钱、在这个社会就寸
步难行。当知道你已经悄悄的在你妈妈肚子里的时候。我没有兴奋、也没有落寂。
我只能沉默。
对不起！孩子。我没有办法让你来到这个世界、因为我什么都给不了伱，我不
知道该如何去给你买尿布、奶粉。我没有办法给你穿上漂亮的衣服。我也没有办法
牵着你的小手带你去幼儿园。
对不起！孩子。尽管我很想给你最好吃的、尽管我很想给你穿上这个世界上最
漂亮的衣服。尽管我很想亲手给你梳辫子、因为在我心里，伱是我最可爱的女儿。
对不起！孩子。这些我都做不到、而我不得不去做一个扼杀伱的刽子手。
当你的妈妈从手术室被护士搀扶着出来时、脸色苍白的她，全身没有了任何力
气。我知道、我扼杀了你，也伤害了你的母亲。我能做的，只是抓住你妈妈的手，
去忏悔。
我有罪、是一个不折不扣的坏蛋。我不允许任何人伤害我和我爱的人。但是自
己却不断的伤害着我自己和我爱的人。我狠清楚我什么都不是。暴力和血腥填补着
我内心的空虚，而我却用这些证明我的存在。
后来。我进去了、这是我该得的。号子里的生活并没有让我有丝毫的悔改。一
天又一天。狠快就到了我重见外面世界的时候。但这却没有结束。
出来后的每一天夜晚。我都会梦到我离奇死去，而我死去后会有个模糊的声音
一直在呼唤我：“爸爸、爸爸”。孩子、是你。我惊醒、四周都是黑的、什么都看
不到、我摸索着点燃一根烟，抽着。也许有一天，我死去了，就可以见到你了。
就这样连续多少天。我甚至要崩溃。但我又能告诉谁、是我欠下你的。就算我
死去后，我又有什么颜面去见你。那是我第一次畏惧死亡。或者说是畏惧死去后会
见到你。
孩子、这是我带给你的不幸。也许你会有一个美丽的人生、但你却遇见了我这
样的一个父亲。我怎么才能安慰你、我的孩子。
年少的一切。犯下的错误、该如何去忏悔、该怎么赎罪。
我又拿什么安慰自己。 拿什么安慰你、我的孩子!
孩子。清明那天我告诉了你，我和你的妈妈已经不在一起了。是我的错。我扭
曲的性格没有办法再和你妈妈在一起了。
孩子、我爱你！伱是我这一生都将铭记的人。忘记谁。都不会忘记你！</ :L :dizzy::shutup::curse::$:o 水神些都来老.
-.-!!! 我是水手`~ 水~~~~~
水~~~~~
水·~~~~
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